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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？; U8 t, K2 E3 k: s
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
, z9 K* m5 k! [/ |女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”& P7 H7 ~" p: r
我。。。4 T& K2 {5 K! e% Y
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”+ ^( r! x3 z: U
我：“你说吧”
- U6 L. A2 ]! b& @# Y0 G6 G同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# W E: E! ]! G' ^$ o; v: A
我：“想借钱是吧。”% g8 W1 M5 J$ Q; z1 w4 h- H
同事：“是的。”
7 P5 d+ `- }* f: g0 y& ^( Q& p我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. s6 q- ]9 G1 V9 d) B
同事：“你不是没结婚吗？ ”" H* U$ f& A2 c
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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% j0 \- O- |# |“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
9 ?% G+ x& t( K- `8 [& E$ J8 }, n“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”' g% p9 W; n4 J
) r. G7 S; J7 W& Y& _2 P7 G. y1 \, t4.捡来的吧?
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& Z; T9 l5 r% m. U“天儿真冷，都被冻成狗了！”9 |$ r4 D! U N4 P+ m
“别慌，先吃口屎冷静下！”; c2 I4 L2 |) n: p$ S4 F+ N: _
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
* L! G7 }( r" o7 U“不洗澡的有。。。”3 j" H# [. `' ]2 V- W; m
: D8 x) r7 D ]8 }4 M6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 o/ ~$ |% w6 ]* w) X) N小明：老师我可以竞选吗？
* S6 O6 ^$ h$ e老师：你以前干过班干部吗？* ^6 x" \5 X; I# g& O8 i7 ?+ u% e
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。2 J; k# y( h+ C, K+ r' |
老师：滚吧你！/ [! K7 a. C+ O3 O2 F1 K/ h( k# P+ }
9 e6 T r( F# _8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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% O: C0 k! r3 G; V! `9.火系技能点满
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* B& E5 i" I: h) y* ^7 h) M一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”! B) X( v' B$ k; ?" c5 y3 G O" h4 v
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”. _& q' Z' W) @# z! B6 @
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”8 d! C% U# c, |% _$ w) F
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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6 Y& T7 `8 D( ~11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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6 g0 U6 o6 c5 y$ \手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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8 w( W& x7 T( Q12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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2 c7 q6 }" y" n7 h' n. @( W13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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, }$ Q" Q q: r5 h& {7 W) `& G本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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& U9 U) O4 Y; Z) K& ]一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ , F5 c; @2 X0 v% i
) o% ^5 e' U8 o; u15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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3 M5 @& b4 m1 }! B) G16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
: e; i6 P- O# K" l$ v" ^6 R我：“这两天不想写作业了！”
% M, U0 L" ^ i9 Z2 P( O k" K* e1 [媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ d2 e# W# z+ O3 T9 h5 s" F- c我：“那考完就要放寒假哦！”! u% b% s5 l9 d6 P, D& {4 \* T
媳妇：“可以啊！”
5 h |, E* a/ J" g1 @我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” & p( l: G6 T4 Y5 s# G
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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' I: H' e f2 E$ x$ t1 _# J现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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' @# F+ m4 w, K6 x% E& G别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . `- g d1 Q, a3 f6 g
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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