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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 5 O1 ?' _6 r U% e- f6 L% @/ z
/ s. t" f3 i }; T当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 0 n3 B6 |' x |* ]% k3 U) V: }* Q
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
+ j6 \/ P- f+ K$ ?你们玩的真好啊! , ~/ T- L/ S/ M7 H! O. B8 o( |1 p+ r
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
' D" Y/ z5 O6 w: g你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 2 Z- y7 p# _( A u
这是在表演贵妃醉酒吧! ' N+ w/ k7 p! s- }/ A; e
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
' a1 M. |- v& d0 w) g$ S# r: d" R5 m好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
9 F9 N! G% r+ x. B原来还可以这样玩!下雪了一定试试
) x( ~% X$ L% ?1 Q1 n6 V/ `9 o; Z1 k4 f如何让尴尬的场面更尴尬 $ w8 M8 t. ^& P9 S5 T+ i, q; L; b3 _
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ; S+ N+ Z3 o1 R* m
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ( N" m, A! B& I' k# j4 O
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
! d, R: S( A* I. k1 B( \. N1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
P# q r4 d1 w2 p8 r/ R9 N后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。2 p1 A) _# H6 M: S/ g7 {( j, J9 r- [
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
0 T/ |# t0 t9 ?到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 - q2 E% z: c" L! L
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
7 V k6 n% o* n) o. B* ]我想了半天,说:我只知道最后两字。
* M4 T: ]; N) J老板说,啥字?
; E2 G5 Y* A7 i* Q) Y% T* f/ b" A( u我说:胶囊。! {! c* M1 L% i0 R3 e
老板:...... ( O4 w4 x: V. Q8 f/ d- L6 a
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
2 P& S7 Y: e! h9 y9 {! Y$ D前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。+ V% k4 \+ |& j+ }+ H# G v
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开! 1 J3 F& {& | |$ d* I8 {/ N: W
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。3 b) i; i7 r. O. i( \( h
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 # N/ X# F1 V; @) e
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
9 E* {6 c3 B- C, q0 P( ?一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。, s. @" O1 U" e- O9 N# q) H
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
k4 Q& B( @' x5 B* T6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。" h/ b: F5 m4 d) g( _% B$ l1 U
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
" B0 |3 p! S: R/ g+ z' |我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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