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发表于 2018-3-31 02:59:00
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@2 u: S' L9 z& l8 a1 t1 h- o0 s1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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, z3 Q+ Z8 M0 \' V# L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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# s+ {% _# F H$ W" ~) m2.熊孩子来啦～快跑
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% }' X' C/ X' t! j9 O女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 C3 Q$ \1 Q1 j5 \" u' O9 P7 v我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
8 F( u$ Q- N& ?% E' y8 q女友：从小玩到大？！！* O7 @" z; o5 P, |; {
8 }' t" f: q; r% l3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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6 {8 N$ q3 X8 f5 g! N8 D: S4.购物车的正确玩法，腻害！
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- H9 r* N! V3 ]# `& m- |5 g心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 [& K0 C# m1 T8 o" |
2 A; k$ C4 U" ?' Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. X8 n5 V& P$ x$ Z8 s% f) r9 ]8 k“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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/ f9 M9 c) G+ K' Q晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + {1 p3 W+ A: H# {( V
, \. K v0 c$ b/ t- V9 h/ U& |7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ k8 M0 I M) o% y) R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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5 W& [0 [# S' O, A% H* g5 ? s9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ \! ^$ q' `. {; G% X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ y7 L$ t' w+ p5 O. B/ e6 ~回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # C* l$ B: Y9 X
他悄声说："皇叔。
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, S$ \# e1 `/ X0 z10.一群风骚的男人！
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' W9 T1 w3 n, y7 f 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 M: k+ J |0 S& u
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 J/ D G: U6 w4 ~1 _# r; v
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 H# O9 B* n( H“老婆，这月零花钱我想多要200”
" A- U' R1 x" X0 u% `/ [“没问题…”& W+ V0 _9 q3 H6 g% h
“我想不做家务”
- v+ o% m# }, s& G% n. ~2 d“没问题…”
, E. f9 k8 y4 W$ V8 x# F% C/ R“孩子你带”
: e: A2 U6 S+ c {* d“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) x# C- Y; u! @: e13.注定孤独终生。。。
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$ J: u8 ~) D" |0 H; X老师:今天怎么迟到了
L. J: v. J7 ]8 N" z" `小明:因为今天去吃早餐了1 }2 F- @4 y( G/ }- I
老师:吃早餐吃一个小时？$ A" H' G7 Z, G
小明:小二叫我慢用% I$ R: o$ i4 Q
老师:滚出去: w: D% b" E" l, j+ ]. K; Q
第二天1 \6 }) e6 Q: Y) c1 u' L
老师:今天怎么又迟到
0 e5 u& P7 i4 s- m9 q {小明:因为今天去吃早餐了
% w: W0 }* |& I" i( s老师:又说了慢用？ ^2 u# x2 q b
小明:不，他说慢走。
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* j) [% |# i3 h- B: W. \14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, t$ ^4 G3 _* e! S( v7 v老师：小明，你来解释下草船借箭的。! \/ O! `- @5 F" n( X, p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, M! k+ l6 L9 R! }) {& x) o; P( O小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 Z" G3 Z. j0 l9 a9 E
老师：全都给我滚出去……
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1 s2 S- m' \! _# }$ w15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. x8 x' h% I+ ~9 r1 C神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。6 {( y4 ~ h5 w; w1 h
$ I/ H9 h \' L) U0 M4 ]. Z. @& f% W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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